我不了解畀，我对她所有的认知都来自于日记——我不断书写的这些日记，不知道从何时起，哪怕在我没有认知到的情况下，也在不断增加字数，它本身也变成了神秘的东西。明明看起来只有普通笔记本的厚度，却总也写不完，哪怕不在这本日记上写的东西，也会在这本日记中出现，无论是“病院现实”还是“末日幻境”，当我想起它的时候，它总是会在身边。它到底是真实存在的物件？还是只存在于我的幻觉中？我已经无法分辨了。即便如此，从遣词造句的风格来说，仍旧可以看到我自身的影子……我不知道其他高川是否也有写日记的习惯，也不知道这本日记会在怎样的情况下会被他们使用，但是，我确认自己是这本日记的第一书写者，并且，在死亡之前，的确有想过将这本日记流传下去。
我书写日记，翻阅日记，将自己的冒险编织于其中，也在其中找到过其他高川留下的信息。当我阅读这些故事，便越发感受到其他高川和我的共性，不会因为自己死亡前的选择而后悔。我越发感受到，哪怕自己没有如今的复苏，“高川”也的确在一个深沉的哲学世界里传递。我所留下的，我所知道的，我所做出的选择，都在这无比复杂又无比单纯的传递中延续着。
我对于自己是否还活着，已经不抱有太过强烈的情绪了。我认为，自己此时此刻的存在，并非是为了取代如今存在着的另一个高川，而仅仅是为“高川”增加一些选择而已。当然，让我复活的“江”到底在想些什么，我十分确信，自己是无法理解的，而其他人也当然不一定是从积极的角度来看待我的复活，这些我反倒全都可以理解。在这些可以理解和无法理解的情况中，我感觉到，自己根本无法抗拒的命运已经被昭显出来了。
哪怕我什么都不想，什么都不做，我也会出现——无人可以理解的力量，从无人可以理解的角度，去演绎着无人可以理解的需求。
而我能够做到的，则是少之又少。
我的局限性，就在这少之又少却力所能及的事情中。
同样，我对畀所做的这些事情，我对她所说的每一句话，我对她的思考和建议，以及我对她的了解，无不体现出自身的局限性。我不认为自己一定是正确的，但是，倘若我不愿意袖手旁观，就必须在哪怕无法确定自己是否正确的情况下，也必须对畀加以援手。
我救下她，带走她，让她和我一起思考——她需要这些吗？我不确定，从一个客观的角度，她如今对我的感激，在末日幻境的大环境下，也很可能会在将来成为她所承受的痛苦的根源，但是，至少在眼下，她并不那么认为，我觉得，这样就足够了。
充满了局限性的我，在这个黑暗又未知的世界里，根本无法看穿未来，做出绝对正确的选择，所以，我无法成为真正的英雄，而只能以自己那狭隘又愚昧的准则去守护自己触手可及的东西。
但是，对我来说，这就足够了。我想，任何能感受到自身愚蠢的人都会有这样的想法吧。
我，既是特殊的，但也并非是独特的。
我和畀在宛如迷宫的管道中疾走，对畀而言，这个速度大概是很快的，但是，相对于速掠而言，却又是无比的缓慢。但是，快有快的好处，慢也有慢的道理，针对每一个具体的目标，针对每一种特殊的环境，需要的是合适的节奏，而并非是单纯的快慢——正是因为过去有过太多飞速的奔驰，才让我产生了这样的想法。
眼下，畀需要的不是一个已经确定的目标，而是自己找到这个目标。在那之前，任何快速的移动都是漫无目的，都是让人疲惫的，很容易就让自己掉入陷阱中——无论是从心理上，还是从别的方面，都是如此。
畀没有我这么强大的战斗力，也没有同伴的支援，却需要面对一大群素体生命，双方的强弱对比已经拉开了一种质的差距。即便如此，她仍旧想要深入其中。所以，她必须想好，自己到底可以做什么，又有什么事情才是自己力所能及的。
我以个人的经验和对末日真理教的理解，不断引导她。我当然也可以直接帮她做决定，告诉她某个目标很重要，但这又有什么意义呢？按照我的指示去战斗，不会让她得到成长，也不会让她得到胜利，对我个人的计划而言，也没有任何推动作用。相反，虽然有我在其中干涉，但如果促使她做出决定的主因是她自身，那么，无论她能够做到多少，对她自己而言，一定是非常重要的。
畀无法理解，为什么素体生命们会如此大张旗鼓地搜捕她本人，如此刻意地要用她当祭品——相对于其他原住民，她不认为自己有特殊的地方。我自然也无法找到她相对于其他人有何种特殊之处，促使素体生命产生如此激烈的动静，不过，既然素体生命的行动背后隐藏有末日真理教的影子，那么，我倒是习惯于换个角度去思考：并不是素体生命渴求畀，而是末日真理教渴求畀，但是，如果畀拥有无可替代的重要性和特殊性，那么，末日真理教就不应该光是假借素体生命之手，而是自身也行动起来。
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